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2021年085期: 20116.com〖多多宝〗<精选资料>【幽默笑话玄机】长期公开

 

085期:〖愿望〗(开:?)


  终于凑齐了七颗龙珠,神龙:我可以实现你一个愿望。我:我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁:我可以实现你三个愿望,说吧!我:第一,我要比马云有钱,第二,给我一个神级妹子,第三,我要七颗龙珠。神龙:我可以实现你一个愿望。我:我要一盏阿拉丁神灯。。。神龙:MD,又是你!
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084期:〖多余的〗(开:兔)


  豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课,他写到:妈妈是个四十五岁的中年妇女!交上去后,老师在“四十五岁”旁划了个圈,批示:多余!第二天豆豆把改过的作文交上去,老师发现作文改成了:我妈妈是个多余的中年妇女!
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083期:〖精神医院〗(开:鼠)


  有个神经病院为防止病人逃跑在医院外设了100个围墙。1天2个精神病患者逃跑了。他们在翻过第46个围墙时1个人问另1个人说:你累吗?那人回答:我不累。于是他们继续翻。翻过第78个围墙时1个人又问另1个人:你累吗?那人说:我不累。于是他们继续翻。翻到第99层时1个人说:我累了,我们回去吧。于是他们有翻了回去。
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082期:〖暗示〗(开:龙)


  昨天晚上我们寝室老大正跟一妞打电话,那妞在电话里问他,月亮下去了,太阳怎么还不出来。老大不理解,就问我们,老七沉思半天,过会说:“我知道了,这妞想告诉你,我月经都走了,你怎么还不来日。”寝室沸腾了……
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081期:〖出尽洋相〗(开:兔)


  一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了,还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激动的脑子发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲?”
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080期:〖尺寸之地〗(开:狗)


  公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。
  大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?”这哥们答:“老婆让我给她买胸罩,怕忘了大小…”
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079期:〖经久不息〗(开:猪)


  一位演员演出回来,对朋友说:“这次演出反应不错,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”他的朋友说,“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问:“为什么?”那人回答:“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”
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078期:〖太差了〗(开:狗)


  一女友人给神进香,插第一根香时香断了,她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了,她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了,她愤怒地将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!
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077期:〖毁掉经典〗(开:虎)


  在酒吧和她相遇的,那天她化了淡妆,脸颊微红,在昏暗的灯光下略显忧郁。你静静地看着她,陪她喝酒,听她倾诉,直到她难受地哇哇乱吐,你打车把她送回家,安顿好她,绅士地离开,你内心期待和她将有一个美丽的开始。第二天,她醒来给闺蜜打电话:“昨晚酒吧见一男的,可把我给恶心吐了。”
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076期:〖七号电池〗(开:猪)


  公车上,一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部,被妙龄女发觉,仍不知耻,抬头望天戏谑道:“旺仔小馒头! ”众人大哗。妙龄女不甘示弱,斜睨小青年下身,然后翻了翻眼皮不屑道:“七号电池! ”
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075期:〖狂犬玻〗(开:虎)


  一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,女人!你不介意我先买吧!那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬玻”
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074期:〖向东向西〗(开:羊)


  一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」
舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」
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073期:〖猴子救兵〗(开:狗)


  有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室,大喊:谁是猴子派来的救兵!大家一脸茫然。主任走过去想问问怎么了!那小哥又说你是猴子派来的救兵吗?主任怒骂到:你有病吧!那小哥发火了:TMD以后收件人再写猴子派来的救兵,老子不送了!
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072期:〖精忠报国〗(开:龙)


  小包拯出生时,额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天,月牙变成了圆圆的月亮,小包拯母亲掐指一算,原来,今天小包拯满月了。。。后来有一天醒来,小包拯母亲看到月亮不见了,叹了口气,拿出针来刻下四个字,拍拍小包拯的肩膀说:“既然月飞了,你就去精忠报国吧……”
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071期:〖念念不忘〗(开:马)


  一哥们儿面试回来,看他那垂头丧气的样子,我说:没面上没关系,公司那么多呢!他恨恨的说:面试、两轮技试,都通过了,最后一轮换人,她居然是我前女友,她对我说:让你来面试,就是要让你体会一下被抛弃的感觉.
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070期:〖举一反三〗(开:猴)


  一对三说:“如果我们俩在一起的话,那就真个是举一反三啦。”三说:“对不起,我不喜欢你,我喜欢九,三三见九嘛。”九说:“滚一边去,你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?还生了个私生子叫二,要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢?”
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069期:〖牛尾巴〗(开:鸡)


  偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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068期:〖人工授精〗(开:鸡)


  村里通知:集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里,兽医同志指着天井告诉大娘,〝拴在那里,等会来牵回去就好。〞大娘看到天井很脏,犹豫了一会,问道:〝这里就好呀?要不,我去给你们抱把稻草来。〞〝不用不用,一下子就好了。〞过了一会,大娘去领回母猪,同志对她说:〝好啦!这次保证一胎十二只。〞大娘一脸疑惑,说:〝十二只是好,但生出来都像同志你,这猪可怎么卖啊?〞
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067期:〖时代潮流〗(开:虎)


  女:为什么要同居?男:亲爱的,这样不好吗?女:既然同居了,为什么还不结婚?只要办个手续就行了。男:既然同居了,为什么还要结婚?多一道手续干吗?!女:结婚保险,还有证书——男:但爱情还需要保险吗?女:结婚安定!男:同居自由!女:瞧,那么多人都结婚了,他们多幸福啊!男:看,那么多人正在同居,他们多快活啊!女:这就是新同居时代吗?怎么以前从没有见过?男:是的,也是新离婚时代,你以前见过吗?别,别踹我——我已经滚到床下面去了!
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066期:〖臭不要脸〗(开:羊)


  今天上提前回家,发现老婆穿着三点式,躺在麻上玩手机,看到我回来椋讶地说:“你怎么今天回来的这么早?”听到浴室淋水声,我没回答她,问道住在里面洗澡?”她略带紧张地说道:“隔壁老王家没水了,过来借用一下!”草,我这暴睥气,当时就没忍住,跑到厨房,拿了两把刀,哐当-声踹开浴门哎哟,我草,王大姐,误会,误会呵!
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065期:〖"柱子"〗(开:兔)


  瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳妇相依为命.一天公公听到鞭炮声,于是问儿媳:"什么喜事放鞭炮呀?"儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公说了:"有人定亲(腚亲)?"公公又问:"谁家定亲?"儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白了:"是二奶奶家定亲.";公公又问:二奶奶家哪个定亲?"儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把,公公说"是二蛋吗?"儿媳摇摇头,又摸了一把,这次公公明白了:"是柱子!"
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064期:〖漂亮老板娘〗(开:猪)


  三个月前,门口开了家包子铺,店老板是一对新婚夫妇。他们家那肉包子都是用新鲜五花肉做的,很大,而且料足,特别好吃,我第一天吃就馋上了。整整三个月,我几乎风雨无阻,每天早上都要去买两个肉包子吃。今天早上,我又去买的时候,那漂亮老板娘,低着头红着脸,轻声对我说:“你别这样好不好,我已经嫁人啦。”这……,我能说,我真的只是喜欢吃肉包子吗?
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063期:〖八个二货〗(开:鼠)


  和几个朋友喝酒喝多了,走到没有路灯的小路,尿急,就直接开尿了。。。往左一看,有几个妹子正在走过来,心想,这么黑,她们也看不见。谁TM会想到,那八个混蛋拿出手机,开着手电筒,帮我照着,说怕我尿到裤子上。。。
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062期:〖活不好〗(开:龙)


  中午和哥们儿喝酒,他突然给我说,遇上我前女友了。我问她现在过的怎么样。哥们说:生活的不怎么样。她老公好赌,输了就好打她。她也向我打听你现在怎么样,我说你也不太好,虽说现在有车有房,一辆SUV开了四五年了也不舍得换。每年还得带着老婆孩子出去旅游。动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机。
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061期:〖取消订婚〗(开:猪)


  卡特夫人家的小公猫在外面乱窜,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门:“你家的猫怎幺这么疯跑?”“是这样,”卡特夫解释,“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订的婚姻。”
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060期:〖不着边调〗(开:龙)


  一个人在打高尔夫球,他用力一击,球飞出很远。当他走近球时,发现一女人正要击这个球。他说:“你打的是我的球。”女人:“是我的球。”这个人道:“这个球上有我的名字,不信你可以看看。”她捡起球看了看,说:“你的名字写在我的球上干什么啊?”
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059期:〖婚前检查〗(开:虎)


  一对恋人去登记结婚。工作人员问:“做过婚前检查吗?”女青年答:“查过了,他房子、车子都全了。”工作人员解释:“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
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058期:〖考验〗(开:马)


  丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!
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057期:〖洋洋得意〗(开:马)


  派出所院子里跑进来一只小猪,把民警种的菜给吃了,所长让把小猪抓住先关起来,再找猪的主人,把吃了的菜给赔了,可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说,就让喂起来了!这一喂就到年底了,猪长大了还没见人来认领,所里研究后决定杀了分给大家过年!猪刚杀好正准备分肉,派出所旁边一老乡来到院子对所长说:你看我家的猪犯了错,你抓也抓了,关也关了,判也判了,而且执行的是死刑,现在总能让我收个尸了吧!
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056期:〖三天不见〗(开:蛇)


  一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:“要是你也连续三天看不到我,你作何感想?”他回答:“我倒感觉挺好的。”周一过去了,他没看见妻子。周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。到了周四,肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
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055期:〖不能说谎〗(开:猴)


  乔治.华盛顿是美国第一任总统。小时候父亲送给他一把小斧头,可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。他父亲知道后大发雷霆,怒问道:是你砍倒了我的樱桃树吗?小华盛顿犹豫了片刻说:爸爸!我不能说谎!樱桃树是我砍倒的!他父亲笑着说:砍就砍了吧,那个什么,咱能先把斧子放一边吗?
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054期:〖嘴巴吃四方〗(开:鼠)


  一日某阿飞外出,遇公共汽车甚拥挤,但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。正在座上沾沾自喜,忽听耳后一老者声音:“小伙子,你坐我腿上我就已经要垮了,你再上下一颤,我……哎哟……”阿飞脸一红,站了起来,但仍嘴硬:“你嚷什么?显你嘴巴大?嘴吧大你能吃了我?”“咳,咳……小伙子,这可不敢,我是回民。”
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053期:〖卖伞〗(开:鸡)


  雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”
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052期:〖出丑〗(开:狗)


  老公喝醉了,迷糊中敲家门,媳妇看他喝多了,气呼呼地说:“走错门了!”老公听了转身下楼,媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下,怕他冻着,就下楼去叫他,老公看到媳妇,委屈得快哭了,说:“刚才敲错门,一丑娘们把我给撵了出来。”
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051期:〖一字之差〗(开:狗)


  某农场女青年给城里的男朋友写信说:“在大伙的帮助下,我的肚子越来越大了。……”她的男朋友看完来信,百思不解,彻夜难眠,喃喃地说:“青梅竹马,想不到……”第二天,他来到了女朋友的农场。一见面,他呆呆地看着她,由于天气寒冷,她身着厚厚棉衣,身体确实显得臃肿了一点。半晌,他才怔怔地说:“咱们分手吧!”“分手?!这是什么意思?”“什么意思?!你自己明白!”“明白?我明白什么?”她不解地反问。“在你的肚子里,还不明白吗?”“什么肚子,再说一遍!”“肚子,就是你信上说的,难道忘了?”“哦!我信上说的是我的胆子越来越大了。”
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050期:〖一夜十八次〗(开:羊)


  见一小姐很漂亮,在求爱信中写道,如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了,答应了下来。婚后,小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次,就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠,警告说:今夜欠吻一次。第二夜,青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠……一个星期之后,墙上划满了横杠。到了第十天晚上,青年不是亲吻新娘,而是在墙上划个不停。小姐不明白,问:“这是干什么?”青年说:“我想把以后的欠帐全划上,这样的话,我就能解脱了。”
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049期:〖满脸通红〗(开:马)


  美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰…… 有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。 第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。』 女医生听得满脸通红。 陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地…………。』 『 停!停!』女医生再也忍不住了:『这种事…你找你表妹帮忙做~~?』 陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能…………』 女医生一听怒问:『能不能什么?』 陈先生答说:...『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』
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048期:〖逼宫〗(开:猴)


  一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。没过一会儿磨好了,拿着刀进屋对老爸说:快把钱都拿出来!
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047期:〖拉大锯〗(开:马)


  听到二胡声,一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫,她听着听着竟然哭泣起来。听到那位妇女的哭泣声,拉二胡问那位妇女:“你为什么哭泣?”那位妇女说:“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”拉二胡的继续问道:“你丈夫原来也是拉二胡的?”那位妇女摇头说:“不。他是个木匠,经常拉大锯。
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046期:〖处女〗(开:狗)


  美国一顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观,在女子高中上发表言论:「最近有篇报导,美国的成年女性有90%不是处女,总统先生对这种事实感到不可思议,因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学,你们知道总统信中写些什麽吗?」 大家都摇头说不知道。「真的你们都不知道,教授说:「那麽,你们都没有收到信了。」
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045期:〖费饭〗(开:羊)


  三个人在学校门口接孩子,开车的说:孩子现在也接不起了,住的远,一天油钱也得十多块,费油埃骑电动车的说:谁说不是呢,我这一个月电费也得二三十块,费电埃骑自行车的说:我这不费油,不费电的,天天还可以锻炼身体,不过啊,也花钱,天天吃的多,费饭埃
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044期:〖希盼好梦〗(开:龙)


  老王在天快亮时做了一个梦,梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝,人们见了都很惊羡,纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物,就抬高市价,非1万元不卖。后来有人出价五千元,他还是不卖。正在讨价还价争执不下时,一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看,手里什么珠宝都没有,就又赶快闭上眼睛说:“五千就五千,卖给你啦……”
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043期:〖睡过头儿〗(开:蛇)


  内涵埃一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员回答。
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042期:〖过河拆桥〗(开:马)


  和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧! ”
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041期:〖农夫娶妻〗(开:蛇)


  老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子,于是忍不住开口问新娘子:“到底几岁?”起初新娘还不肯说,后来在是不住老农夫一直的询问,然后才幽幽地说:“人家其实四十七、八岁。”对于这个答案,老农夫还是半信半疑地说:“我们两人木已成舟,你不妨就说实话,到底几岁?”新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说:“这样好了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。”“五十五岁1老农夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,发现已不早了,便起身对新娘说:“我要去厨房一下。”新娘追问:“这么晚,去厨房做什么?”老农夫答:“我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”才说完,新娘噗嗤笑了出来说:“我活了六十七岁,也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
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040期:〖干得漂亮〗(开:马)


  一辆别克撞了一个骑电动车的男孩,男孩看起来十六七岁,不怎么严重,别克车刮了一道,但别克是逆行。司机是一女的,下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧,反正我也没事。女司机知道自己理亏,赶紧走了。女的走后,男孩拿出手机:“喂,交警吗?我被车撞了,那司机下车骂我一顿开车跑了,车牌号我记住了! ”
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039期:〖肚子饿〗(开:鼠)


  某晚,史迪在离开酒吧的时候,发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情,就过去问他是何原因。“今晚我铸下大错,”他用鼻音说,“我把老婆卖给一个家伙,价钱是一瓶威士忌。”“真是糟糕! ”史迪说,“她被卖了,你后悔是不?”“不。”醉汉说,“我希望她回来,因为现在我饿了,想吃东西。”
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038期:〖人生真谛〗(开:狗)


  生活就像是个段子,目的是让人笑。人却以悲剧的视角去读它,于是读哭了;生活像个女人,希望有人爱。人却以仇人心态看它,于是结怨了。都说幸福不是曹操,没法说到就到。那生活更不是孙悟空,总不能说变就变。索性做做二师兄,嘻嘻哈哈又一天,做人一辈子,乐乐呵呵,开心最重要
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037期:〖大闹天空〗(开:兔)


  一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。
  服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。
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036期:〖半票〗(开:猴)


  一张全票,一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。”“喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”“夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”
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035期:〖胡作非为〗(开:龙)


  阎王对崔判官说:孙悟空闯入地府,私改生簿的描写,明显就是胡编乱造。那孙猴子,从小只要一上学就犯头疼玻他就一只文盲猴子,他那里认得生死簿上的字?”崔判官汉都流出来了,急忙跪倒在地,腿如筛糠地说:“只怪我幼儿园都没有毕业,也不识字。生死簿上的那些猴子都是画的,所以孙悟空才有机会改了生死簿!”
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034期:〖举一反三〗(开:猴)


  一对三说:“如果我们俩在一起的话,那就真个是举一反三啦。”三说:“对不起,我不喜欢你,我喜欢九,三三见九嘛。”九说:“滚一边去,你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?还生了个私生子叫二,要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢?”
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033期:〖定律〗(开:鸡)


  接吻定律 如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初吻。如果你吻一个女人,你的心跳达到180,那肯定是偷情。如果你吻一个女人,你的心跳达到120,那肯定是热恋。如果你吻一个女人,你的心跳达到80,那肯定是老婆。如果你吻一个女人,你的心跳达到30,那肯定是恐龙。如果你吻一个女人,你的心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。
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032期:〖照镜〗(开:猴)


  有个傻媳妇,没见过镜子,在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看,大惊,然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说:“看,我男人变心了,他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听,生气的说:“这还了得,拿过来我看看。”看完之后也哭起来了,边哭边骂道:“这个没良心的东西,带回来个媳妇不算,还把丈母娘也带回来了。
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031期:〖禽流感〗(开:虎)


  这是一首简单的小禽歌,吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅,顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉,我有二吨饲料,受不了别人家鸡饿得乱叫,被迫跑来咱家鸡窝里乱搞,就算整个村里的鸡都死掉,我也不会奔跑,到最后嘴里都淡出个鸟,骑电驴去买禽流感疫苗。
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030期:〖想打架〗(开:猪)


  一天,有一位中学女生带着弟弟去坐公交车,车上也坐着另外一个中学的几个男生。公交车开到郊区,这时弟弟看到两只狗在交配,弟弟还小不懂那是怎么回事,便奇怪的问姐姐:“那两只狗在干什么?”姐姐当然知道在干什么。但怕说出来教坏小孩便说:“它们在打架。”这时另外中学的几个男生听了后哈哈大笑起来,女生红着脸瞪着他们,这时几个男生对女生说:“看,看什么看,想打架呀! ”
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029期:〖墨守成规〗(开:虎)


  听说一哥们手被砸了,很严重,住院治疗。前去探望,问他怎么这么不小心。哥们解释:俩人一块搬一个重物,说好了喊口号一块扔,数到一二,那孙子一松手,把我手就砸底下了。我们不解,问你怎么不松手呢?哥们回答,我还没数到三呢。
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028期:〖西瓜〗(开:牛)


  我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。一日,我去找他打篮球。当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?”
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027期:〖森林交警〗(开:兔)


  森林里最近交通经常赌塞,便组建了一个交警队,黑猫就是其只的一员,一上路,可把它给忙坏了,看见兔子开车过来,它马上吹哨,训斥道:“兔子,看你眼睛红红的,你酒后驾车?”螃蟹的车也开过来了,它又吹哨:“螃蟹,你又横穿马路?!1。骑电动车的袋鼠路过,又被它拦住了:“袋鼠,你以后不许骑车带小孩1一瞧见乌龟,更是气不打一处来,怒道:“乌龟,谁让你上快车道的?”
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026期:〖铁扇公主〗(开:蛇)


  唐僧师徒四人来到火焰山,大火阻挡住了他们的去路。唐僧说:火这么大得找铁扇公主借扇子才能灭火,可是铁扇说必须要满足她才借扇。这时八戒自告奋勇说前去借扇,3分钟后八戒出来了说:师傅,我不行``````让老沙去吧~沙僧进去了,没过5分钟又出来了,摇了摇头:哎`我也不行`大师兄法力高强,应该没问题。悟空进去了,这时就听见里面悟空在里面大叫:长长长,长长长````八戒说:还是大师兄厉害进去就搞定了``10分钟后悟空出来了说:师傅,还是您上吧,我也满足不了她``唐僧一听,说:好我上!15分钟过去了,三个徒弟只见唐僧拿着芭蕉扇出来了,嘴里还念叨着:罪过罪过......
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025期:〖时来运转〗(开:猪)


  有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费;几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。
  星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸! ”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……”蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了! ”
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024期:〖熟不熟〗(开:羊)


  老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧! ”我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”
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023期:〖差一天〗(开:马)


  丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想1妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
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022期:〖火辣女〗(开:猴)


  为了一个大任务,单位上下没日没夜地加班了好几天,五一了连假期都没有,领导有些不忍:"看大家这么辛苦,晚上给你们一人找个火辣的女人,让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作,当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
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021期:〖桃园结义〗(开:兔)


  刘关张三兄弟于桃园结义,刘备举起酒碗说:“从今往后,咱们三兄弟要同心同德,匡扶汉室江山,杀逆贼,战疆场!来,干了这一碗!”张飞说:“大师兄说得对!”关羽闻言接话道:“不求同日生,但求同日死。干!”张飞又道:“二师兄说得对!”刘备将其一脚踹翻:“你到底姓张还是姓沙?”
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020期:〖吹牛大赛〗(开:猴)


    在一个吹牛大赛中,参加比赛着说:「我非常富有,有22家电视台,22家航空公司,22家邮轮公司,80家石油公司,22家建设公司,34艘游艇,还有许多游览车及其它国际生意,比日本第一富豪还有钱。」「太好了9评审说。又对第二个参赛着说:「现在轮到你了,先生。」那位先生说:「我是他老板!9
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019期:〖大闹天空〗(开:鸡)


 一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。
服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。
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018期:〖七窍生烟〗(开:羊)


 某人提早下了班,回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情,他气得七窍生烟,语无伦次的说:“你。。。你。。。你们在到底在干什么?”他老婆对床上的男人说:“你看,我说没错吧,我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”
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017期:〖混水摸鱼〗(开:鼠)


 一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:“如果早知道隧道这么长,我就会给你一个吻“天哪,女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”
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016期:〖两地分居〗(开:蛇)


 有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。"
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015期:〖怀胎九月〗(开:狗)


 一对夫妻结婚刚满三个月,妻子就对丈夫说:“我要生孩子了,快去请个接生婆吧!“什么?”丈夫大吃一惊说,“人家都说怀胎九月才能生,你怎么……”妻子看了看他,说:“你呀,真傻。我问你,我和你结婚几个月啦?”丈夫答:“三个月。”妻子又问:“你和我结婚几个月啦?”丈夫又答:“三个月。”妻子指指肚子:“孩子在我肚里多久了?”丈夫摸摸头:“三个月呀。”“这就对啦,”妻子笑笑说,“三个三个月,你算算,是几个月?”“果然是九个月!丈夫如释重负,说:“我真糊涂,连这个账也不会算,好了,现在我就去请接生婆!
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014期:〖药名情书〗(开:龙)


 妻子写给李时珍的信:“槟榔一去,已过半夏,岂不当归耶?谁使君子,效寄生草缠绕他枝,令故园芍药花无主矣。妾仰观天南星,下视忍冬藤,盼不见白芷书,茹不尽黄连苦!古诗云:‘豆蔻不消心上恨,丁香空结雨中愁。奈何!奈何!
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013期:〖公主病〗(开:龙)


 小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,她还是没有醒…”“后来呢?”“后来啊,我狠狠抽了她几巴掌,公主病就好了。“
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012期:〖妈妈〗(开:马)


 我要是不好好奋斗,就不能养儿子,因为如果有一天儿子说“妈妈,我把同学打了,他家长要10万医疗费。”我就可以说“什么!要10万!给你40万,再打3次!为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!加油!耶!
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011期:〖替死鬼〗(开:鼠)


 有一个男生晚上要坐公车回家,可是因为他到站牌等的时候太晚了,他也不确定到底还有没有车....又不想走路.因为他家很远很偏僻,所以只好等着有没有末班车....等啊等啊....
他正觉得应该没有车的时候,突然看见远处有一辆公车出现了....他很高兴的去拦车. 一上车他发现这末班很怪,照理说最后一班车人应该不多,因为路线偏远,但是这台车却坐满了...只有一个空位,而且车上静悄悄地没有半个人说话..... 他觉得有点诡异,可是仍然走向那个唯一的空位坐下来,那空位的旁边有个女的坐在那里,等他一坐下,那个女的就悄声对他说:"你不应该坐这班车的," 他觉得很奇怪,那个女人继续说:"这班车,不是给活人坐的......" "你一上车,他们(比一比车上的人)就会抓你去当替死鬼的."
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010期:〖岗位重复〗(开:牛)


 效率专家在办公室到处巡视,他问一个业务员道:“你在做什么?”业务员回答:“刚闲下来,这会儿没事。”。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳:“你在做什么?”出纳:“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个:“岗位重复”。
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009期:〖他打的〗(开:狗)


 有一户华人在美国开了一家中国餐馆,爸爸管账,儿子跑堂,妈妈掌厨。一天,一个老外来吃东西但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。没想到面热把老外的嘴烫了,碗也打碎了。妈妈问:怎么了?儿子答道:碗打了。老外听成了one dollar,以为让他赔钱,于是拿出了1美元。妈妈又问:谁打的?老外听成了three dollar,于是又拿了2美元。儿子答道:他打的。老外听成了ten dollar,吓得扔下美元就跑了。
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008期:〖约法三章〗(开:狗)


 为了让儿子专心学习,我和他约法三章:第一,每天看电视不超过30分钟;第二,每天上网不超过40分钟,并且只能查作业看资料,不能玩游戏;第三,每天放学后和小朋友玩耍不能超过60分钟。过了一小会儿,儿子开口了:“等你们老了,我也得和他们约法三章,每天看电视不能超过40分钟,每天上网不能超过50分钟,每天出去跟别的老人玩不能超过60分钟……”
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007期:〖事不关己〗(开:兔)


 有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
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006期:〖过婚对像〗(开:猴)


 一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”
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005期:〖钞票的头像〗(开:羊)


 男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。问第二个条件,女友说“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”。。。
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004期:〖惊慌失措〗(开:猪)


 一直以来骑电瓶车代步的,为了锻炼身体,改骑单车上街,过路口时,大脑抽筋了…绿灯亮了,我拼命的拧车把…拧不动,心中一凉,完了电瓶车坏了… 推着单车走了1000多米,找到个修车的,过去大吼一声:“师傅帮我看看电瓶车怎么了!电门拧不动! ” 过来一个年轻师傅,小心翼翼的检查着我的单车,足有15秒,弱弱地说:“这是电瓶车?不能吧,没电瓶啊! ” 我惊慌失措的逃离,只听见那年轻师傅在后面说:“我擦!还以为高科技呢! ”
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003期:〖老厨师〗(开:马)


 我在餐饮店送外卖,有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次,他问:“你们外卖是不贵,但你们厨师是老厨师吧?”我:“是啊,经验丰富,做的菜是一流的,味道与众不同,您也吃得出这个是老厨师的手艺?”客户:“老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来! ”我。。。
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002期:〖两三步〗(开:龙)


 曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁,萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急,曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你的腿怎么了?”曹植:“腿没事儿埃”曹丕:“没事儿你 才走两步……
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001期:〖举一反三〗(开:兔)


 一对三说:“如果我们俩在一起的话,那就真个是举一反三啦。”三说:“对不起,我不喜欢你,我喜欢九,三三见九嘛。”九说:“滚一边去,你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?还生了个私生子叫二,要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢?”
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030期:〖无言以对〗(开:兔)


 富翁有十个儿子,天天争斗,富翁临死前为教育儿子,拿出一把筷子,先抽出十根让儿子折断,儿子都做到了。富翁又拿十二根,老二用上拈花指力,折断了。富翁又拿出二十根筷子, 四儿子使用金刚指力,又折断了。富翁黯然说:没事了,我先走了。
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029期:〖删除记录〗(开:龙)


 我姐:“算来算去,我银行卡余额就是少了121块。”我笑了笑说:“可能是姐夫拿了。”她说:“不可能,他要是拿了会有短信和记录。”于是我给她演示一遍,拿她手机给我发了10块钱,然后删除短信、交易记录等等蛛丝马迹。。。她忽然骂我:“看来你也不是什么好东西。”
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028期:〖对联〗(开:龙)


 老师问:“有钱,任性”的下联是?” 小明答:“没钱,认命”。 老师哑然! “老师问:用一句话形容现代男人的婚后生活! ” 小明:“娶了个祖宗生了个爹! ” 老师再问:“古代女人为什么要裹脚?” 小明大声道:“怕她们逛街”。 老师接着问:“那么为什么现在不裹了” 小明继续回答:“现在有了支付宝,裹脚也没用。” 老师:“来来来…小崽子你讲课吧!
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027期:〖沾亲带故〗(开:鸡)


 有个职员向老板提出涨工资,老板对他说:“我们公司虽小,但人才济济,你看见传达室那个老头了吧,他有个资产上千万的儿子,还在我这干,工资只有900元,刚才那个拖地的保洁大妈,儿子开的是奔驰,她工资也是950元,这位打字员,她家有3套房子,工资也才1200,我给你开1500,不算低了,干得好,可以再涨嘛! ”过了一个月,职员才知道老板没说假话,传达室那个老头是老板父亲,保洁大妈是她母亲,那个打字员是他老婆。
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026期:〖逼供〗(开:猪)


 商场里,男生正给女友抓娃娃,仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已,纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说:“看我厉害吧?”女友抡圆了给他一个大嘴巴:“说!到底谈几个女朋友练出这身本领的! ”
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025期:〖农夫娶妻〗(开:蛇)


 老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子,于是忍不住开口问新娘子:“到底几岁?”起初新娘还不肯说,后来在是不住老农夫一直的询问,然后才幽幽地说:“人家其实四十七、八岁。”对于这个答案,老农夫还是半信半疑地说:“我们两人木已成舟,你不妨就说实话,到底几岁?”新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说:“这样好了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。”“五十五岁1老农夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,发现已不早了,便起身对新娘说:“我要去厨房一下。”
......
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024期:〖迫不及待〗(开:虎)


 今天在地铁上,看见一男生向一女生表白,说我喜欢你,你当我女朋友,说完,便单膝跪下,只听见嘶的一声,男的裤裆开了,正当男子尴尬时,听见女的说,我还没同意,你兄弟这多快就等不及了,全车都爆笑!
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023期:〖在拉〗(开:虎)


 晚上看到女神在线,我发了一个信息给她:”在吗?”十分钟后女神回道:”在拉,有事吗?”天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:”那你先拉,拉完再聊。”46分钟过去了,女神怎么还没拉完?
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022期:〖烟囱〗(开:兔)


 一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老不死的,不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“没关系,不要生气,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟”
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021期:〖鸭运〗(开:狗)


 古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。”男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”
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020期:〖入风随俗〗(开:鼠)


 唐汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长,下乡到农家访问,男主人热情端来洗脸水,说:〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说:〝是当地风俗,搬进房里洗吧!〞
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019期:〖调侃〗(开:牛)


 唐僧师徒途径女儿国,国王恋上三藏,坚决不肯放其过关。“长老姓唐,甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚,便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马,一时间竟连空气都香甜起来。女王大屎喂省沙僧冷笑道:“那么大人了,都不知道‘沙骑马’很甜的么?
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018期:〖目标〗(开:龙)


 我要是不好好奋斗,就不能养儿子,因为如果有一天儿子说“妈妈,我把同学打了,他家长要10万医疗费。”我就可以说“什么!要10万!给你40万,再打3次!为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!
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017期:〖虚无之当〗(开:蛇)


 当铺门外的男子心事重重,老板关切地询问道:客官,请问需要当点什么?男子十分犹豫:什么都可以当吗?老板笑着说:本店没有当不了的东西,呵呵!男子精神为之一振:当山峰没有棱角的时候,当河水不再流,当世界停住日夜不分,当天地万物化为虚有。。。
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016期:〖恋恋不舍〗(开:牛)


 唐僧走出女儿国时,女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手,又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟,对着女王失落地唱道:“可惜不是你,陪我到最后……”
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015期:〖表白〗(开:羊)


 一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
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014期:〖私房钱〗(开:猪)


 晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
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013期:〖怒发冲冠〗(开:猪)


 一天,妈妈临走时跟我和爸爸说:“现在我们家要好好打扫卫生”,于是在门上贴了一张纸,写的是“爱护环境,人人有责”,然后就走了。
我想:我要观察牵牛花,没时间,于是在人上加一个横,变成了“爱护环境,大人有责”,爸爸也不想打扫卫生,于是在大底下加一个点,把另一个人上加一个横,再在底下加一个点,变成了“爱护环境,太太有责”。
妈妈回来了,看看那张纸上的字:爱护环境,太太有责。怒发冲冠的说:“啊,这是怎么回事! ”
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012期:〖父女〗(开:蛇)


 在公园里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十来岁,女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋,说说什么互相开怀大笑,好温馨的家庭。但是,为什么后来他们就舌吻了呢?
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011期:〖恢复原状〗(开:鼠)


 同在一个乡村农场里住著一对男、女主人及三个儿子。
在一个清晨里女主人醒来,望著窗外牧草原,她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上,这绝望的景象侵袭著她,她要如何继续维持家计呢?带著绝望的心,她上吊自尽了。
当男主人醒来发现妻子去世,如同他家乳牛一样,他也开始看著这毫无希望的景象,于是,他也举枪自荆
大儿子起床后,看到双亲及乳牛死亡,他决定跳河自杀。当他到达河边发觉一条美人鱼坐在河堤上。美人鱼说:『我知道你沮丧的原因,只要你与我连续相好五次,我将把一切恢复原状。』大儿子同意尝试一下,但经四个回合后,他已力不从心,于是,美人鱼将他溺毙于河里。接著,
二儿子醒后发现所发生的事,他也决定要到河边结束他的一生。同样,美人鱼对他说:『如果你连续与我相好十次,我将归还你的双亲、哥哥及牛。』二儿子尽了全力也只打到第七回合,但这还是不能满足美人鱼,于是,他跳河自荆
小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去,深感生命充满著绝望,于是,他投河自杀。在河里他遇到美人鱼,这好色的美人鱼对他说:『我看到整个事件的发生,我可以将一切恢复原状,如果你连续与我相好十五次。』小儿子回答:『就这样?为什么不二十次?』美人鱼被这要求震的往后退一下;小儿子接著说:『嘿,为什么不二十五次?』正当美人鱼不情愿要答应他的要求时,小儿子又说:『为什么不三十次?』
最后,美人鱼说:『够了!如果你连续与我相好三十次,我将把每个人完好无缺地带还给你。』然后,小儿子说:『等一下,我怎么会知道这三十回合完后,你会不会像那头乳牛一样,被我给折腾死了?』
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010期:〖既活着又死〗(开:龙)


 青年问禅师:“大师,我很爱我的女朋友,她有很多优点但总有几个缺点让我非常讨厌,有什么方法能让她改变?”禅师笑答:“方法很简单,不过若想我教你你需先下山为我找一只既活着又死了的动物” 。青年略一沉吟,默默地抱出一只薛定谔的猫。禅师沉吟片刻,摆出架式,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
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009期:〖上当〗(开:蛇)


 小亮小小年纪,非常聪明。一天叔叔问他:“小亮,你很聪明,但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去?”小亮想了想,对叔叔说:“我没有这个本事。但如果你在屋外,我能把你请进来。”叔叔听了不信,连忙走到屋外,对小亮说:“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去! ”小亮笑着说:“叔叔,我已经把你从屋里请到屋外了!
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008期:〖埋汰〗(开:鼠)


 国足VS叙利亚足球比赛以2:2战平!俄罗斯和美国外交部深表遗憾并致电中国外交部:“我们把叙利亚都炸成这样了,连球场都炸没了,你们还是赢不了,我们还要怎么帮你们???难道要把球员也炸了,你们才能赢吗?! ”昨晚上玩游戏时,浏览器推送了一条消息:国足2:2踢平叙利亚,出线希望渺茫。当时就火在心头:谁允许你在我玩游戏时推送这么恶心的消息的?
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007期:〖生死关头〗(开:马)


 两个人去打猎,忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人上了树,一个人来不及上树,躺地装死。大熊走到躺在地上装死的猎人身旁,嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友道:“你知道熊刚才对我说什么吗?”“不知道。”“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。
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006期:〖恍悟〗(开:鼠)


 我要是不好好奋斗,就不能养儿子,因为如果有一天儿子说“妈妈,我把同学打了,他家长要10万医疗费。”我就可以说“什么!要10万!给你40万,再打3次!1为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!加油!耶!
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005期:〖丑女〗(开:狗)


 丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:“大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女! ”和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:“你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我! ”和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:“你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼! ”
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004期:〖司法领域〗(开:猪)


 1、年轻太太抓住了一个让所有Pol.ice都束手无策的惯偷。Pol.ice问她:“你那里来这么大勇气?”太太说:“我以为是丈夫这么晚才回来呢”2、法官审问犯人:“你一点法律意识没有怎么不去学点法律知识啊?”犯人答:“你以为我傻啊!知法犯法――罪加一等。”3、一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话,这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。 “你注意到这个家伙有什么特别之处吗?”特工问。 “有,他好像每次来都比上次穿得好了。”出纳答道。4、一个杀人案子查了好久仍未破案。
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003期:〖观棋不语〗(开:鸡)


 某甲是个书呆子。有一天,他邻居失火,邻居大嫂一边救火,一边对他说:“好兄弟,快去找找你大哥,就说家里失火了! ”书呆子整整衣冠,踱着方步出门去了。走了不远,看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去,专心看下棋。过了大半天,一盘棋下完了,邻居见到了他,忙问。“兄弟,找我有事吗?”“哦!小弟有一事相告,——仁兄家中失火。”邻居又惊又气:“你怎么不早说呢?”
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002期:〖疑〗(开:龙)


 一天,老鼠遇到大象,老鼠给大象说了一句话,把大象吓晕过去啦,第二天,大象遇到老鼠,大象又给老鼠说了一句话,把老鼠吓死啦。因为老鼠给大象说:“大象,我怀了你的孩子。”而大象给老鼠说:“老鼠,我们再来一次,好吗?”
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001期:〖一误在误〗(开:猴)


 青年:“我的信…你有没有交给你姐姐了。” 孩子:“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。” 青年:“哇咧!!那你爸爸怎么说呢??” 孩子:“我爸很生气…叫我退还给你。” 青年:“那信呢??” 孩子:“昨天你不在家…又交给你爸爸了。” 青年:“@!
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